657 сообщений в этой теме

Дедушка,а раскажи о Курской битве.

Да,жаркая была битва,но и мы коммунистам наподдали.                                                              

Бабушка,расскажи про чапаева.

Ну вот сидим мы на горе с пулеметом,а внизу Чапаев плывет...                                                    

Дяденька а это вы сбили самолет?

Я!

Так ведь это наш советский самолет!

О!Я-Я!!

Изменено пользователем vi@lex
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

че это за оформление? :am:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка! А ты на фронте был?

-Ну...

-Что - ну?!

-Ну не был!:bj:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

че это за оформление?  :am:

без предварительного просмотра выдал :bn:

Дедушка а расскажи про предателей.

Зашли к нам фашисты и говорят .Кто не сдаст партизан тому расстрел.Ну все и поздавали.

А ТЫ??!!

А меня расстреляли :cl:

папа а кто такие пи..сы?

Подходит ко мне на зоне чел и говорит Давай я тебя чпокну и дам фуфайку.

Чпокнул а фуфайку не дал,ну разве не пи..ас.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх... бл@... всё равно лучше чем работать

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый

Сергей Анатольевич.doc

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!!!

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Производят опрос женщин разных наций.

Спрашивают у американки:

- Ваш рост?

- 180

- Вашего мужа?

- 187.

- Любимая поза?

- Лёжа.

- Какими противозачаточными пользуетесь?

- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.

Спрашивают француженку,

- Ваш рост?

- 172

- Вашего мужа?

- 183

- Любимая поза?

- Раком

- Какими противозачаточными пользуетесь?

- Контрацептивы, презервативы.

Спрашивают у русской.

- Ваш рост?

- 217

- Вашего мужа?

- 160

- Любимая поза?

- Стоя, он на табуретке.

- Какими противозачаточными пользуетесь?

-Когда он глаза начинает закатывать-табуретку вышибаю.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор доктор,я не могу нащупать свои ноги!!!!

Ничего удивительного,МЫ АМПУТИРОВАЛИ ВАМ РУКИ!!!!

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор доктор,я не могу нащупать свои ноги!!!!

Ничего удивительного,МЫ АМПУТИРОВАЛИ ВАМ РУКИ!!!!

Смеялись всей ординаторской! Пациенты почему-то не оценили....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Потому что они были на работе"...."

Не надо придумывать анекдоты, жизнь сама их диктует... Про российскую общагу можно точно такой же написать. +1 Док, хорошая подборка.

Изменено пользователем Хомяк
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Док классная подборка и без боянов

Пиши еще)))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении...

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. "Берут милок,кто начальнику, кто тёще!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Разговор двух бомжей:

- А как ты лечишь своих вшей? 

- Никак! А они у меня не болеют!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?

- В церкви конечно, дочь моя.

- Нееееет, батюшка! Не в церкви..  а в самолёте.....  у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю!

Мент останавливает студента:

- Значит не работаем!

- Не работаем..

- Государственые деньги прожираем? 

- Прожираем....

- Значит мы студенты?

- Неее студент здесь, только я!

Изменено пользователем Che_paev
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?

- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

- Чебурашка,ты меня слышишь?

- Гена... ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Не, на выходные, бл»»ь!!!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А бл"ть ... я думал ты горелых кидаешь!

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У еврея спрашивают:

-Вы хотели бы прожить миллион лет?

-Всего или еще?

Вчера заметил что кот по команде "куда,мля!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.

1: У тебя какой лингво?

2: ХЗ

1: чего ХЗ, посмотри, там написано!

2: ХЗ, говорю.

1: Ленивый долб..б, посмотри что за версия!

2: Блин! Икс-три она называется. ИКС-ТРИ! Сам долб..б!

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой.

На заметку. прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.

Открыт новый знак зодиака ЛОХ. гороскоп на каждый день одинаковый...

Если кто то купил Бентли, это еще не значит что он богатый. Может он три месяца на него копил?

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик садится в такси.

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!!!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень пошло, но смешно!

Фраза старого токаря своим ученикам.

- Все нужно делать по микрометру бл.ть!!! "На глаз" одна п№зда сделана - к ней все х№и подходят!

Муж – жене, по-деловому: Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#ёмся как враги!

Сидят двое и кроссворд разгадывают. Один у второго спрашивает: женский орган приносящий мужчине удовольствие, 5 букв. Второй спрашивает: по вэртикали или гаризонтали? Ему отвечают: по горизонтали. Ну тогда РОТИК!

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно.А где вы работаете?

Вы модельер?

-Да,нет.

-Вы художник?

-Нет.

-Может вы модель?

-Нет.

-Кем же вы работаете?

-Я слесарь 6-го разряда.

-А,так вы не гей,вы пид@р@с.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели…?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым

апреля наколоть.

Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?

- Лучше с презервативом...

Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.

- А это зачем???

- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

короткие

Сахар и соль - белая смерть.

Лес и водка - зеленые друзья!!!

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.

Тараканы сатанисты выкладуют пентограммы из хлебных крошек

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу