GoodWin

БАЯНы с БашОрга

105 сообщений в этой теме

Чтобы не засорять ветки с анекдотами старыми и забитыми шутками, буду кидать их сюда. Кому интересно - прочтёт. :)

Lexirene: В первой части трансформеров микроробот считал за несколько секунд всю секретную информацию с серверов американцких служб..

Интересно посмотреть, как они будут сидеть в наших бумажных архивах, созданных еще во времена социализма.

"Мегатрон, я не смог добыть нужные координаты источника энергона... там неразборчивый почерк в документах..."

Мортишия Адамс: а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?

Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.

Поменял ВСЁ!!!

Развалился стул на колёсиках.

комментарий к камрипу второго паранормального явления:

самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

Изменено пользователем GoodWin
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

KOrsar45: парниша один на репу приходил со своей гитарой.

KOrsar45: говорит, ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре

KOrsar45: не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали

KOrsar45: интересную его игру

KOrsar45: преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора

KOrsar45: в тот момент я подумал, что за херь он будет исполнять? Йога-рок какой-то, щтоле?

KOrsar45: четвёртый медиатор взял по старинке - в пальцы.

KOrsar45: и как е...нёт на гитаре "Всё идёт по плану!"

Ебанул просто, так, что звук стал похожим не на гитару, а на выстрел из фантастической пушки

KOrsar45: на первом куплете он раз...бал первый медиатор

KOrsar45: с ловкостью перезаряжающего ствол солдата, он хватает второй медиатор изо рта и раз...ывает его на втором куплете

KOrsar45: и вот он раз....бал все четыре медиатора, которые теперь валялись крошками у него под ногами

KOrsar45: мы уж было подумали, что он сейчас и гитару свою раз...бёт

KOrsar45: но он всего лишь под финальные аккорды забрызгал кровью из пальцев струны

KOrsar45: это был какой-то невменяемый звездец... с такой техникой ему надо в блек или дез метал податься, а не к нам...

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.

yyy: В смысле?

xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.

yyy: нууууу

xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку

yyy: Секса не было?

xxx: нет

Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.

Zzz: Только ты все свари!

Zzz: И порежь...

<FrostBite> я собирал 10-рублёвки

<FrostBite> уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига

<bombon> накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.

<FrostBite> типо золотыми монетами. пират, йохохо!

<bombon> еще в сундук сложи )

Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.

yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)

zzz: Осенний можно оставить!

yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)

Из заявления:

сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.

xxx: А старый загнал уже?

yyy: Неа. Так с двумя и хожу.

yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.

yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

C хабра про роботизированную систему парковки авто:

xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?

yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

xxx: на днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили

xxx: я лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом

xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."

xxx: И откачан воздух.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."

xxx: И откачан воздух.

За это еще бы плюсанул, но не могу :))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Я президент земли, мухаха!!!

yyy: замечательно, а соток сколько?

Оксана: Сыр так-то неплохой ещё подарок. Мне на школьный выпускной папа газонокосилку подарил.

Изменено пользователем GoodWin
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:

- Смотри, какая я была!

- Ого, какие у тебя волосы длинные были!

- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

111: слышала про "умный дом"?

111: а у меня умная посуда

111: сижу щас. слышу с кухни: звяк!

111: выхожу. там на полу валяется половник,

111: на столе перевёрнутая подставка, где он и всякие ножики-лопатки были

111: а на плите пригорает суп, который я поставила разогревать и забыла

111: видимо половник спешил на помощь

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

я: ты двери мерил?

м: да

я: сколько получилось?

м: 64 см

я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?

м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(

MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...

Sandro (16:55:39 20/09/2010)

У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)

Теперь ты тоже замешан, соучастник

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri : Без особых примет

Larri : Существа напали на существ

Jeka : И отобрали предмет

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.

y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Изменено пользователем GoodWin
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из любимого:

McMillan: Hello

Support: Hello

McMillan: Are you support engineer?

Support: Yes

Support: Do you speak russian?

McMillan: нет

McMillan: no

McMillan: бля, палюсь

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

<а что должен?

>про бизнесменов что-нибудь

<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: вот пидорас

XXX

понедельник

I-Bot Translate 39M2

Monday

XXX

вторник

I-Bot Translate 39M2

Tuesday

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Изменено пользователем DAA
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу" Вот это классно! :bj:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

bj.gifbj.gifbj.gif

Приходит секретарь партбюро в церковь.

- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.

- Хуй вам табуретки! В прошлый раз брали, так все неприличными словами исписали!

- Ах хуй нам табуретки, так хуй вам пионеров в церковный хор!

- Ах хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию!

- Ах хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!

- Ах хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек для бани!

- ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.

В: ОСА-1, ответьте 364-му.

Д: слушаю, 364

В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет

Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.

... буквально через минуту

В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.

Д: А саперы были?

В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.

Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?

В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

:bj: Ехать то надо как то...пакет какой то сраный!! :bz:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.

Чугункин: сдохну - убейте автора.

Изменено пользователем GoodWin
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Alisa Li: Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?

Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комментарии к новости о Lada Largus:

xxx: Калина, Гранта, Приора, Ларгус, какой-то стрёмный нейминг.

yyy: ты пока модели перечислял, дьявола вызвал)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:

Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.

Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?

yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу